|
Виходить блідий студент з аудиторії. Друзі до нього:
- Ну що, здав?
- Так, здається, здав.
- А що питали?
- Так хто його знає... Вони ж питали англійською.
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурень!
- Це чого ж???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Посла  в ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже: - В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п’ють. Через три тижні, та сама історія. За ніч до початку сесії: - В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться. Бог подумавши хвилинку, каже: - То, як своїм не допомогти. Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос:
- Алло!
- Спиш? А ми вчимо!!! Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.
Перед початком екзамену. Викладач:
- Ви не хвилюйтесь, усі дістануть позитивну оцінку.
Студент:
- А позитивна - це яка?
- Більша за нуль. На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.
Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:
- Так ви ж осел! (Звертаючись до одного з асистентів). Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!
Студент:
- А мені чашечку кави, будь ласка. Студент приходить здавати МАТАН. Сідає, бере квиток, починає читати:
- Квиток номер 7, питання номер 1", і отут як давай РЕПЕТУВАТИ: "ЕН!!!! помножити на ЕН ПЛЮС ОДИН!!!"
Викладач (очманіло):
- Чого ви на мене репетуєте!
Студент:
- Ага! Ви ж самі тут знаків оклику понаставляли!
[n!*(n+1)!] Прийшов студент на екзамен, а знає лише питання в якому йдеться про бліх. Бере білет. Дісталося питання про риб, студент каже:
- Риби живуть у воді і від цього в них замість шерсті сформувалася луска, а от якби у них була шерсть, у них були б блохи....
І продовжив розповідати білет, який знав. Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П`ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда… дурень, але настирний… бреремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
Мда… Розумний… Але місця вже немає! Викладач на екзамені підмітив, як один із студентів намагається витягнути шпаргалку.
Почав спостерігати за ним. Захопився. Обидва нервуються, потіють. І тут викладач не витримує і каже:
- Ну тягни її вже, тягни!
Студенти в аудиторії перед екзаменом.
- Слухай, а як звати нашого викладача?
- Його не звуть, він сам приходить.
Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта: - Скільки буде два плюс два? - Три! - Ні! - П`ять! - Ні! - Шість! - Невірно!  Мда… дурень, але шукаючий… беремо! Заходить другий абітурієнт: - Скільки буде два плюс два? - Три! - Ні! - Три! - Ні! - Три! - Невірно! Мда… дурень, але настирний… бреремо! Заходить третій абітурієнт: - Скільки буде два плюс два? - Чотири, звичайно! Мда… Розумний… Але місця вже немає! | 
