5-річному хлопчику дуже хотілося отримати на свято Миколая в подарунок велосипед. Він зайшов у свою кімнату і почав молитися так голосно, що було чути на весь дім: - Святий Миколаю! Принеси мені, будь ласка, велосипед! Мати йому каже: - Чому ти так голосно кричиш? Святий Миколай добре чує. А він відповідає: - Зате бабця глуха, як тетеря!
У одного проповідника була особливість – він відкривав навмання місце зі Святого Письма і починав проповідувати на цю тему. Одного разу він відкрив одну з глав книги Хронік, де були лише імена та переліки. Він довго читав їх, а люди з цікавістю очікували, про що він зараз буде проповідувати. Дочитавши главу, проповідник закрив книгу і почав: - Чули?! Всі ці люди померли. Якщо не покаєтеся – всі загинете, як і вони!
- Але вже й ревним місіонером був отець Браун! - Чому? - Коли канібали посадили його в казан, він вигукнув: «Принаймні, сподіваюся, вони аж тепер відчують смак релігії!»
Пастор проповідує про пожертвування у зв'язку з гострою потребою побудувати новий молитовний будинок. Одним з пунктів проповіді була критика збору коштів для себе «на чорний день», тобто на похорон. Про це пастор говорив дуже життєстверджуюче: - Не журіться про чорний день, бо наша церква зможе своїх вірних поховати сама.
Пастор після проповіді, щоб зробити заклик до збору коштів, просить у мікрофон одного вірного сказати дещо про пожертви: - А зараз брат Іван поділиться з нами своїми фінансами...
Один вірний молився за те, щоб до церкви приходило більше людей: - І нехай люди злітаються в цю церкву, як мухи на... на... на... (невелика пауза) як бджоли на мед!
До брами раю підходить чоловік. Апостол Павло дивиться на нього і питає: - Ну, що доброго ти зробив, перебуваючи на землі? Чоловік, почухавши потилицю, відповідає: - Ну, милостиню подав 50 копійок... - А ще? - Ну… Ще пожертвував гривню на храм! - А ще? - Здається все... Апостол Павло запитує у Апостола Петра: - Що з ним робити? Апостол Петро, недовго думаючи, каже: - Та віддай ти цьому скупердяю півтори гривні, і нехай забирається в пекло!
Наш парох часто буває в поїздках. І ось одного разу його запитали про те, що він робить, коли по дорозі його автомобіль ламається. Отець відповів: - Як що? Виходжу з машини, йду до багажника, покладаю на нього руки і... (всі очікують чогось духовного)... і штовхаю...
Святий Петро зустрічає чоловіка біля брами раю: - Ким ти був на землі? - Футбольним суддею! - А, знаю вас! Всі ви продажні! - Ні, я був чесним! У фінальному матчі Україна-Франція, коли грали на полі НСК «Олімпійський», я за хвилину до свистка за рахунку 2:2 призначив пенальті у ворота України! - Щось не пригадую такого... Давно це було? - Дві хвилини тому.
Прийшов до перукаря католицький священик, постригся і дає гроші, а той каже: - Від священнослужителів грошей не беру. Наступного дня бачить під дверима коробку цукерок. Приходить православний священик, постригся, дає гроші, а перукар: - Від священнослужителів грошей не беру. Наступного дня бачить під дверима кошик фруктів. Згодом приходить равин, постригся, дає гроші, а перукар: - Від священнослужителів грошей не беру. Наступного дня відкриває двері і бачить десять равинів…
- Скажіть, отче, а місіонери потраплять на небо? - Звичайно, сину мій! - А людожери? - О ні! Людожери – ні в якому разі! - А людожер, який з'їсть місіонера?
